детсадовская девыочка лет 4х подходит к родокам и спрашивает:
-а что такое ОБОРТ?!(ну или это слово пишется через пробел - моё примечание)
Родоки стали потихоньку ей культурно рассказывать, объяснять а потом спросили:
-А к чему ты спросила?
-Просто мы в садике выучили песню, в которой была строчка: "Волны бились О БОРТ коробля"

Как всегда. гыгыг )))

идёт нарик с дочкой.
-пап, а чего крокодилы летят??
-вот осень - вот и летят...

нарик сидит у лужи, ковыряется палкой в ней....
-что ты делаешь?-спрашивает второй нарик
-крокодилов гоняю
-их же нет...
-значит хорошо гоняю

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!

Сидят мужики в палатке. Вдруг кто-то ножем разрезает стенку палатки,
появляется небритая, волосатая рожа, спрашивает: У вас синий карандаш
есть? Все: нет, нет. Уходит. Полатку зашили, опять сидят. И вдруг
кто-то снова разрезает стенку палатки. Влезает та же рожа и говорит:
нате!

**************
Мальчик сестренку к сосне привязал.
Ножичек долго в нее он метал.
Лужица крови впиталась в песок.
Будет конфеты все кушать сынок.

-----------

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бочку с цементом нечайно попал.
Мама сегодня пошла в магазин.
Ей из стены улыбается сын.

********

Заходит боец к своему командиру:
- Товарищь командир, можно войти?
- Можно за Огурец подержаться!
- Ой, извените! Разрешите?
- Ну подержись, подержись.

- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!
- Мы же это в Израиле говорили...
- Ничего, мы это еще и в Америке скажем!

---------

едит мэрседес 600! гайшник увидев его-остонавлевоет!
отпускается стекло!
гайшник видет такую картину!
- у шафера мерседеса маленькая мартышка делоет миниет!
гайшник:
- как это так! это...! как...! хмммм...! я в шоке!
водитель говорит:
- это сейчас круто, модно и очень приятно!
- хочешь попробовать????
гайшник:
- нет! я после мартышки брезгую!

----------------

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.
**********

Проехал мужик на красный свет, тут же его останавливает гаишник:
- Сержант Иванов, Ваши права.
- А нет у меня прав.
- Как так нет?! Тех паспорт, страховку давайте!
- Нет у меня не тех паспорта, не страховки!
- Да ты наверно пьяный! Дуй в трубку!
- Не буду я дуть!
- Да я сейчас майору пожалуюсь!
Идет в машину, выходит оттуда майор:
- Предъявите Ваши права
- Пожалуйста, вот они.
- Тех талон, страховку
- Вот все есть, пожалуйста.
- В трубочку дыхните тот дует, все в норме.
Майор:
- Странно, все у тебя в порядке, а сержант говорит, что у тебя
документов нету, пьяный...
- Да Вы его больше слушайте, он еще сейчас скажет, что я на красный свет
проехал

Главная проблема народонаселения России – это противоречие между народом
и населением, т.е. между теми, кто народился, и кто населился.
******

Зачем вы, девочки, красивых любите?
НЕНАТУРАЛЬНАЯ
у них любовь...

Вопрос дня:
Когда же Иван Ургант избавится от актимельной зависимости?

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Одесское кладбище. На могильной плите надпись: Рабинович Мойша
Абрамович. 1938-2001 годы. И далее:Ну что, жлобы из профсоюза, теперь
верите, что болел?

Баскетбол, Евролига - ЦСКА
Футбол, кубок УЕФА - Зенит
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия
А: Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!
Б: Я думаю, все намного хуже: Дима Билан и Евровидение.

Прилетают как-то инопланетяне на Землю, вызывают к себе Буша и Путина и
говорят им: “Даем вам день на размышление, а через это время вы должны
нас чем-нибудь удивить, а если этого не произойдет, то уничтожим нахер.
” И улетели. Возвращается Буш в Америку, вызывает всех своих министров и
говорит, что, мол, нависла над нами такая угроза, так что давайте,
соображайте быстрее, чем удивлять будем. А они ему: “Да не ссы ты,
продемонстрируем им наши чудеса техники, сразу в штаны наложат и
улетят”. Буш успокоился и пошел спать. Путин, вернувшись в Россию, тоже
вызывает министров, а они ему: “Да не ссы ты, иди спать, че-нить
придумаем”. Приехали они в деревню, подзывают первого попавшегося
алкаша, говорят, что, мол, поедешь с нами, а мы тебе за это ящик водяры
дадим. Тот согласился. Привезли они его на полигон и закопали, так чтоб
только хер из земли торчал.
Прилетают на следующий день инопланетяне в Америку зырят на все эти
«чудеса техники» и говорят, что это все хуйня, что у них это все еще
тыщу лет назад было. В общем, замочили америкосов. Потом прилетают в
Россию и сообщают, что америкосы облажались, поэтому их уничтожили.
Путин подходит к их главному и зовет на полигон. Возвращаются они через
полчаса, а у гуманоида глаза такие охуевшие, его все спрашивают, че там
такое было. А он отвечает: “Растет у них удивительный цветок: его
погладишь – он плюется, захочешь выдернуть – вылезут, пизды дадут!!! ”

Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов.
Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно): - А почему пятерых?
Россия: - А почему четырех?

-------------------------

- Кто такой доброхот?
- Это вездеход, который ездит не везде, а только там, где можно
поживиться чужим добром!

---------------

Идет наpк за тpавкой, и видит - сидит циклоп, коcяк
заколачивает. Подходит к нему нарк и спрашивает:
- Слышь, циклоп, дай на папиpоску.
Циклоп ему дал, отошел нарк в стоpонку и только начал
заколачивать, как поpывом ветpа все с pуки сдуло.
Возвpащается нарк к циклопу и опять пpосит:
- Дай еще, а то ветpом сдуло.
Циклоп дает, тот опять в стоpонку и только стал
заколачивать, как опять ветpом все сдуло.
В тpетий pаз подходит нарк и пpосит на цыгаpку.
Циклоп подставляет pуку с тpавой:
- В лом давать, залазь сам и беpи, сколько надо.
Hарк влезает, а циклоп поднимает pуку, закручивает
нарка в цыгаpку и пpиговаpивает:
- Иди туда, там и pаскуpишься.