Анекдоты

Страница: « 1 2 3

Сообщений 41 страница 57 из 57

Поделиться4124-01-09 15:06:12

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

Саддам Хуссейн, за неимением другого способа наказать Джоржа Буша,
приказал иракским сантехникам разместить портрет
своего главного врага во всех иракских писсуарах,
а простым иракцам - мочить его во всех сортирах.
Воинские части Саединенных Штатов и Великобритании срочно снабжены
соответствующим количеством походных туалетов с портретами
Саддама Хуссейна, Усамы бен-Ладена и других исламских негодяев

Дж Буш прилетел в Украину на свой профессиональный праздник(1 апреля -
День дурака)

По мотивам старой рекламы:
- Была команда Газы!
- А в туалет ходить не пробовали?

Мечта.
Вызвать самого себя на дуэль, и явиться, и выстрелить, и попасть,
и умереть отомщенным.

Интернет становится безразличным - когда все вопросы Яндексу заданы!!!

Маленький мальчик стрелял из рогатки...
Папе на голову клеят заплатки.

Девочку Веру похитили воры,
В багаж запихнули без лишнего спора.
Грустно ей было лететь в чемодане...
Зато побывала бесплатно в Майами.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Поделиться4224-01-09 15:09:46

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подьехал к нему самосвал.
Не было слышно ни шума, ни стона, -
Только ботинки торчат из бетона.

Мальчики громко играли на крыше.
Раздались два выстрела, стало потише.

Холодно стало. Осень настала.
Девочка в поле картошку копала.
Слева - косынка. Справа - подол.
Посередине трактор прошел.

Папа с сынишкой играли в войну,
Сын оказался у папы в плену.
Не выдал мальчонка тайны отцу -
Труп отыскали под елкой в лесу.
---------------------------------------

В Минске обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как
Hugo Boss, Kenzo, D&G...

Кто засыпает с зудящими яйцами, тот просыпается с липкими пальцами.
Конфуций

вчера ко мне в дверь позвонила мусульманка в традиционной черной одежде.
так я дверь не открыл и разговаривал с ней череэ щель для почты. теперь
она знает что я чувствовал

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с
сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как
дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
- опять все нормально и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает
отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник -
здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит -
с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь -
увы, вот этому я так и не смог его научить...

Поделиться4324-01-09 15:11:51

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо
пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и
если не увижу там пиратского корабля... я даже не знаю, что с
тобой сделаю!!!

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на
платное отделение.

Жена раздевает в дупеля пъяного мужа и обнаруживает надетый на х.. ю
презерватив. Недолго думая сует его ему в жопу. Утром мужик в душе с
бодуна и вытягивает его из сраки.
После этого целую неделю приходит домой абсолютно трезвым и вовремя.
К субботе жена не выдержав и говорит:
- Сходил бы милый с друзьями в бильярд поиграть или там пивка попить.
Мужик со злостью: _Нет у меня больше друзей! Нет !

Поделиться4420-03-09 19:52:44

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

Идут как-то две какахи. Твердые такие, хорошие. Навстречу им понос. Одна
другой говорит: вот видишь - нельзя расслабляться!

Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину-
Не отругает за шутку он сына...

Заголовки газет первого апреля: Долбоеб в Стране Дураков!.

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Поделиться4520-03-09 19:53:34

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

Ты слышал, Дибров женился? Жаль, ведь мог бы еще пожить.

Долго колеса кости мололи.
Эх! Не бывать ребятне в комсомоле.

Поделиться4620-03-09 19:55:21

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

Волгоградская фирма-провайдер ИНТЕРДА
пообещала приз за лучшую поговорку или стишок об их фирме.
Наиболее популярные варианты были:
- Да пошел ты в Интерду!
- Ща как дам по Интерде коннектом...
Связи нету ни какой
Хоть Интерду платком накрой.
Приз не выдали ни кому, так что, у вас тоже есть шанс....

Если так популярен Черный квадрат Малевича, то почему же художники не
создали Черные другие геометрические предметы-картины?

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А
начиналось с задержки месячных...

Поделиться4722-04-09 15:11:59

Автор: ВоФаЧКа
14!Слава России!14
Откуда: Краснодар
Зарегистрирован: 06-11-07
Приглашений: 0
Сообщений: 463
Уважение: +25
Позитив: 0
Возраст: 33 [1990-06-22]
Провел на форуме:
5 часов 0 минут
Последний визит:
23-04-09 19:25:48

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по
сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением
обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его
тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- От**бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь
делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем
более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь
обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- ха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги
подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты
девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь,
может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в
солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из
одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не
надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На
члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от
этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя,
потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё
гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к
тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И!
Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу
уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.))))

Поделиться4828-04-09 18:21:31

Автор: margarita
Капитан
Откуда: Клинцы
Зарегистрирован: 03-06-08
Приглашений: 0
Сообщений: 351
Уважение: +21
Позитив: +19
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-08]
Провел на форуме:
11 часов 56 минут
Последний визит:
25-08-11 11:36:28

История из жизни: Жене впадляк готовить мужу... она ему звонит и
говорит: ТАК УЖИН НЕОХОТО ГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ
КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивае: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ.... Я ТЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ?

Поделиться4917-04-10 03:33:29

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

*************

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

***********

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

**********

- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.

Поделиться5017-04-10 03:37:32

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Поделиться5117-04-10 03:38:20

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Поделиться5225-04-10 12:09:50

Автор: Алёнушка
Сестрица Алёнушка
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 29-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 1678
Уважение: +59
Позитив: +10
Пол: Женский
Возраст: 42 [1982-02-05]
Провел на форуме:
1 день 6 часов
Последний визит:
08-12-16 15:28:18

ах-ха-ха, посмеялась от души

Поделиться5308-05-10 00:27:00

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:
- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?..

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.
- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого прервали свое свадебное путешествие...

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.
Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит.
Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Поделиться5408-05-10 00:39:50

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

-Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением.
- Да, любимая.
- И с питьем тоже?
- Да, милая.
- И завяжешь ходить в клуб по вечерам?
- Это все?
- А с чем еще ты собираешься завязать?
- С женитьбой.

Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
- Ну, помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую женщину. Собрался народ.
- Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция смотрит! Из подъезда выходит сосед и объясняет:
- Это его теща.
- У, старая! - закричал народ. - Еще упирается!

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.

Поделиться5508-05-10 00:47:14

Автор: EPICA
{СуПеР_СеКаС}
Откуда: Брянск
Зарегистрирован: 27-07-08
Приглашений: 0
Сообщений: 1202
Уважение: +47
Позитив: +62
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-14]
Провел на форуме:
23 часа 34 минуты
Последний визит:
23-06-11 22:32:57

-Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
- А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: "А что у нас будет сегодня на ужин? "

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? - спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой

-Правда, что ты разводишься с мужем?
- Правда.
- В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
- Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Поделиться5610-07-10 17:44:18

Автор: margarita
Капитан
Откуда: Клинцы
Зарегистрирован: 03-06-08
Приглашений: 0
Сообщений: 351
Уважение: +21
Позитив: +19
Пол: Женский
Возраст: 35 [1988-10-08]
Провел на форуме:
11 часов 56 минут
Последний визит:
25-08-11 11:36:28

Перелетные птицы говорят вороне: "Ты не перелетишь это море!" Ворона отвечает:"Я сильная, я гордая, перелечу!" Пролетела половину, выдохлась.
Догоняют ее птицы:"Мы же тебе говорили." В ответ:"Я сильная, я гордая, но еба-ану-ута-ая-я.".

Поделиться5713-03-12 09:51:51

Автор: superman1
Призывник
Зарегистрирован: 31-01-12
Приглашений: 0
Сообщений: 9
Уважение: 0
Позитив: 0
Провел на форуме:
30 минут
Последний визит:
13-03-12 09:53:14

Изначально существовал лишь вечный, безграничный, темный Хаос. В нем заключался источник жизни. Все возникло из безграничного Хаоса - весь мир и бессмертные боги. Он был как-бы сырьем, из которого появилось все, что когда-либо существовало. Повинуясь неведомой силе, заставившей его вращаться и создавать, Хаос породил самое древнее, что было в нашей зачинающейся Вселенной - Время. Эллины звали его Хронос. И теперь уже все происходило во времени, т.к. пространство еще только зарождалось. Хронос породил три стихии - Огонь, Воздух и Воду. Но это уже после того, как появилась Земля. Следом за Хроносом возникли одновременно, как братья-близнецы, Эрос и Антерос. (В последствии такое двойное рождение очень часто встречается и считаось у греков чуть ли не священным) Эрос - Любовь, и Антерос - Отрицание Любви.
Хаос же породил нечто подобное себе - Эреба, как вплощение Мрака. За ним - Никту - темную беззвездную Ночь. А также Непостижимую Бездну - Тартар. Тартар был сама пустота, черная дыра. На протяжении всей истории Боги использовали его глубины в качестве наказания поверженным. Никто не мог вырваться из Бездны своими силами. Тартар был самым ужасным местом во Вселенной.
Но от Мрака и Ночи родились Вечный Свет - Эфир и Сияющий День - Гемера.

"Черная Ночь и угрюмый Эреб родились из Хаоса.
Ночь же Эфир родила и сияющий День, иль Гемеру:
Их зачала она в чреве, с Эребом в любви сочетавшись."

Гесиод: "Происхождение Богов"

У Эреба и Никты Были еще дети: мрачный Харон - перевозчик через реку Стикс в царстве мертвых и три дочери - близнецы Тисифона, Алекто и Мегера - богини мщения Эринии.
Остатки первобытного Хаоса вращались уже с огромной скоростью и превратились в Яйцо. Яйцо это было зародышем Земли. Но вот оно раскололось на две части. Верхняя половина скорлупы стала Звездным Небом - Ураном, нижняя - Метерью Землей - Геей. А жидкость, разлившаяся по телу Земли - Бескрайним Морем - Понтом. Он стал первым мужем Геи. Вторым же был Уран-Небо. От их брака произошли все Олимпийские боги.голая звезда